Sabes

Confusión.
No se que es lo que me pasa contigo. Todo lo que te he dicho es porque lo he sentido o pensado, pero siempre cambia. Siempre supe que no eres para mi, pero he dudado, y no se porque. Sigo pensando que no eres para mi, pero no se que hacer, si dejar que ciertas cosas pasen o negarme a ello. Mi lado racional dice que debo alejarme o controlar esos impulsos, pero mi lado abstracto me dice que me deje querer, que permita el juego y que no me sienta mal con eso, pero ¿qué tanto se puede resistir en la duda y confusión?

BU!

No quiero leer, el pasado ya no está aquí, todo es diferente, nada se quedo conmigo, nadie. Recuerdos, experiencias, a pren di sa jes, palabra característica de mi vida, pero que significa? que significó? hoy me siento peor que nunca, no soy nadie, no soy nada. Todo lo que algún día creí estaba bien, hoy ya no lo hago, hoy ya no esta en mi. Que queda de mi? en que me convertí? quien soy? y hoy me hago estas preguntas de una manera tan adulta, tan... diferente.

No quiero seguir escribiendo, simplemente, las amistades, el estilo de vida, el circulo, el barrio, la familia?, ... YO

Pero no se si es deprimente simplemente es muy diferente y wuau, no se si me gusta, no quiero esto, solo me queda el respaldo de mi búsqueda en la fantasía, música, hoy solo es eso... porque ya no soy nada.

Crecer.

es cri bir
como siempre no se por donde partir, o quizás estoy escapando de la verdad, escondiéndome de todo lo que pudiese salir del interior, tal vez ya no quiero más realidad, quizás ya no quiero más heridas.
Es que intento ocultar toda la tristeza que hay en mi interior, toda la desesperación... todo el miedo...
Que sucede por mi vida?, que ha pasado todo este tiempo?, he crecido, he aprendido, pero... también he olvidado, he cambiado. he madurado, si pero... también he pecado.
Y pasa que hoy en día todo esta desastroso, he tratado de mantener la calma, me he mantenido positiva, he vivido... pero creo que esa no es mi esencia, necesito reflexión, necesito ser yo para poder avanzar, darle vueltas al asunto, sufrir. y solo así podré resolver los dilemas de la vida, que tal vez ni sean grandes problemas.
Tal vez es que amo septiembre y no quiero empañarlo de nostalgia y pena, pero quizás incluso eso me sirva, es que todo anda mal, pero aún así, soy feliz, pero jamás plena. por lo mismo es que ahora escribo.



Escapes; música, fantasía, cine, distorsión de la realidad, detalles... escapar del no amor, imposible creer que toda una vida de dulce y doloroso amor hoy no exista, en una de esas es mejor, probablemente lo sea pero...es extraño, si siempre lo fue y hoy lo busco en otras muy turbias y distintas vías.
también esta extraña desmotivación, me falta conocer, entender, saber, aprender, pensar. Quizás esto no es lo mío, probablemente si lo es pero no quiero aceptarlo y no se porque... en realidad creo que en el profundo de mi ser si lo se. no quiero ser una de esas superficiales personas que lo ven todo por el exterior porque siempre he escapado de eso, porque siempre he sabido que sí está en mi esencia pero no quiero ser así, y se que podría no serlo si realmente hago algo para no serlo, pero...la pereza me absorbe, me gana y lo peor es que teniéndolo claro aún así no hago nada para cambiarlo, aun así sigo manteniendome en lo que estoy y en lo que no me gusta, no se que estoy esperando. No se como voy a terminar en todo esto.
Lo único que se es que las cosas pasan, que todo momento avanza, que la vida sigue y cada vez hay cosas diferentes, yo creo que simplemente me cuestan los cambios. tal vez es cosa de costumbre y ambientación.

Pero por otro lado la amistad, tema que siempre permanece como una gran herida que jamás cicatriza, y creo que jamás lo hará, pero es tan difícil, cuando sientes que todo esta relativamente armado te das cuenta que nada es lo que parecía, pero ya saldrá el sol, y tal vez en ese momento podre descansar, un poco, solo un poco.

Toda una vida de momentos difíciles, tan íntimos que parecieran insignificantes ante los ojos del mundo exterior pero tan importantes para los pequeñines del alma, y es que este mundo se hace cada día más complicado, cada día más adulto, y yo cada vez más intolerante, cada vez escucho, veo y siento más mierda, pero ahora siento que lo puedo soportar, exteriorizar, enfrentar, pero no hago nada, igual me quedo mirando como un niño. perdido. perdida.

Esperando, no se que, pero espero... y con nostalgia del ayer intento hacer las cosas de una mejor manera, y confío, y aprendo y cresco

Conección Araña.

Volver al pasado cuando todo se perdió en el vacío del montón del colapso.
Sentir que a cada minuto te pierdo un poco más, y no saber que hacer, y ser tan egoísta que solo pienso en que YO te estoy perdiendo. Y no saber que hacer, porque cuando el tiempo gana no piensas en nada, porque la vida avanza, el tiempo pasa, las relaciones se ... pierden? desvanecen?
Porque cada vez que intento acercarme me alejas más, quisas entiendes mi egoísmo, pero... no quiero perderte, no ha sido todo mi culpa, culpas? no no existe la culpa, perdón, quiero encontrar la forma de poder ayudarte sin mi natural egoísmo, quiero ser útil para tu vida, quiero estar presente, te quiero, pocas conecciones he logrado con la gente, tu eres una de ellas, te necesito.
Es que tu sabes quien soy yo, no te entiendo, que es lo que te sucede, por favor, por favor, por favor...

Volver al Vacío.

Vacío.
Luego de una simple conversación recordé el tormentoso pensamiento de la vida, ¿porqué existimos? ¿para qué estamos en el mundo? ¿porque vivimos? ¿para qué vivimos? La vida. Nacer, crecer, reproducirse y morir, completamente de acuerdo con que es perfectamente entendible, ahora... ¿para que pensamos?, ¿de qué nos sirve ser conscientes de ello?, ¿cuál es el objetivo de nuestra existencia?, porque si simplemente es ese "proceso" biológico creo que es completamente cruel ser conscientes de lo fome que es vivir. Y a la vez es tan complejo, estar viviendo por vivir, simple, pero no, yo elijo la complejidad de la vida, tantos factores, tanta complejidad provoca el colapso y quedarse de brazos cruzados esperando que el tiempo pase, que la vida pase, y solo vivir, simplemente estar, ser. No entiendo nada, no encuentro motivos, no comprendo, ¿para que vivir? y me quedo redundando en existencialismo, sin conocimientos, ahora todo me parece VACÍO. Cada pensamiento, sentimiento, emoción, acción, palabra, frase...etc, etc, etc

Cuentos Herméticos.-

Wuau, tanto tiempo, tantos pensamientos, ambientar, ambientando, supongo que me costará partir luego de tanto tiempo sin treining. Uf es difícil pensar que todo lo que no quería perder ya lo perdí, esas emociones increíblemente fuertes, que a pesar de sentirme mal, producían un éxtasis increíble, una sensación de fuerza, de poder, de control, ja tan humano, tan pobre. Y hoy vivo, vivo sin reflexión, vivo cada día sin placer, busco. Si completamente de acuerdo que cada día busco un poco en la simpleza algo particular, ese gustito que perdí hace ya un tiempo considerable, exacto. En los árboles, en las calles, en el frío, en la gente, en la música, en la soledad. Como cambia todo en un par de años, por un segundo me fui en la vola, jajaja, volví. En un par de años, podríamos decir que en un segundo ya todo puede cambiar y no nos damos cuenta si no en un largo periodo. Constante. Fluye, cambia, madura. Pero algo se conserva, algo se mantiene, algo queda. Y puede mejorar, puede ser mejor, puede doblar la importancia, la pasión, la energía. VOLVER, no, mejorar.